Como sempre faço, escolhi a dedo o pior dia possível pra pôr os pés na rua. O departamento de previsão do tempo aqui na ilhona poderia inclusive dispensar aparelhos e satélites e o cacete a quatro e se guiar apenas por mim. Lolla vai ficar em casa hoje? Tempo firme, períodos de sol. Lolla vai sair? TEMPESTADE. Exceto se ela tiver saído com aquela sombrinha vagabunda de 3 libras da Primark; aí é TEMPESTADE DE VENTO. Esse tempo me trolla.

Entrei num café para fazer joguinhos de paciência com a chuva; basicamente ver quem enche o saco primeiro, eu ou ela. Pedi um café preto (tô evitando leite esses dias; carbs are not welcome) e perguntei se havia creme. Perguntei de ZUA, claro, porque o lugar tinha cara de moderninho, as xícaras pareciam penicos (vide foto acima) e a vendedora era tão hipster que só faltou me responder que creme era “muito mainstream”, mas que eles tinham leite de búfalas albinas nepalesas. Apenas fez cara de irônica (de um jeito fofo) e respondeu “we have MILK” e eu pensei “enfia na bunda” mas disse apenas “obrigada, fica sendo preto, mesmo”.

Não existe amor, nem creme de leite em Islington. Maldita classe média socialista que odeia tudo o que é bom.

Pelo menos o café era decente; forte, porém não amargo e bastante bebível. O que é uma benção, em se tratando que eu ia beber com adoçante. Fiquei folheando journals de 2012, roubando flyers, fazendo lista nas notas do iphone, lendo trechos aleatórios dos livros que havia comprado na Book Warehouse e prestando atenção na chuva. ARREGA, MALDITA. E nada de arrêgo ser pedido. Fazer o quê? Arreguei eu. Fui embora. E o pior é que aquele papo de guarda chuvas vagabundo da Primark não era licença poética; era verdade e foi ele que eu tirei da bolsa para encarar a tempestade de vento que começava a se instalar. Joinha.

Marilyn Monroe near Angel station

Eu já tinha passado por um brechó e meique me apaixonado por uma bolsa de 5.50, mas não tinha dinheiros. Tinha que sacar, mas para sacar eu precisava enxergar o caixa rápido e COMO enxergar qualquer coisa com um guarda chuvas no meio da minha cara, se desfazendo no vento e ameaçando me arrastar enquanto não se desintegrava de vez? Um cara riu de mim e eu desejei a ele uma morte lenta e dolorosa – mas aí reparei que  era gato e mudei para uma morte dolorosa, porém ligeira, e foi quando o guarda chuvas “inverteu” (cês sabem, o côncavo vira convexo e vice-versa) e ele veio me ajudar e aí eu desejei que ele me chamasse pra tomar um frozen yogurt mesmo e tava tudo certo.

Desentortado o chapéu eu até achei o caixa rápido – mas aí já encharcada e de péssimo humor e carregando sacola pesada (os livros eram capa dura e enormes) não tinha mais clima pra sacar ou fazer compras. Do que muito me arrependi, porque a bolsa era mesmo uma gracinha e CINCO E CINQUENTA. Cheguei à estação pingando água, com o guarda chuva em formato de bacia e me deparo com o seguinte no quadro de anúncios:

Não poderia concordar mais.
Fuck this weather, I’m going home.