A preguiça resolveu dar férias e fui resolver todas as pendengas que estou arrastando com a barriga desde JANEIRO. Entre elas as passagens pro Rio. Depois de surtar com o preço (OI? MIL libras na classe econômica?), gritei um pouco, engoli em seco e, well, comprei. Fazer o quê? Pelo menos o vôo seria sem escalas (porque né, ter que fazer Rio-SP via TOKYO e perder horas preciosas dormindo em sala de espera de aeroporto pra economizar 200 paus é meiphoda).
E aí veio a boa notícia da semana: ganhamos um upgrade free pra executiva porque a econômica estava lotada naquele vôo e nos cinco seguintes (eu sabia que um dia ia descobrir pelo menos UMA vantagem de ter um cartão pereba do Executive Club). A classe econômica da British Airways é boa, ao contrário das empresas americanas que cobram uma nota e transformam os pobres passageiros em recheio de marmita – mas viajar quase deitada, com espaço pras minhas pernas longas e bebendo prosecco na faixa é o presente de Natal que eu pedi ao Papai Noel. Se nada prestar nessas “férias”, pelo menos a viagem em si não será um estorvo.
In other news. Quero entrar na cadmía e, aproveitando que tava lá perto para ir ao cinema, entrei pra perguntar o preço.
A cadmía fica no Waterfront, que é uma espécie de ilha dentro da ilha. Tem cinemas, KFC, Pizza Hut, Watersplash (onde tem natação e as mamães vão levar as crianças pra brincar nos tobogãs), barzinhos e nightclubs. Seria até agradável, se a coisa toda não tivesse jeitão de pátio de colégio.
Fui perguntar o preço da cadmía porque cadmías aqui têm a fama de serem caras. De modos que o pessoal prefere pagar ANUIDADE, porque sai mais barato (umas 300, 400 libras). Mas comigo não, baby. Como assim, “anuidade” de acadmía? Filhos, eu não sei nem se vou ter ânimo de voltar no SEGUNDO DIA, imagina me comprometer por UM ANO? Sem condições.
Então. Chego lá, já na entrada sou meio que atropelated por um zé mané com um bíceps maior que o tamanho da cabeça e, quando a gente finalmente se desengancha, estou ensopada de suor – DELE. Ew, ew. Me encaminho à recepção. “Olá, eu gostaria de me informar a respeito de preços e horários, por favor?”. Resposta: “SÓ AMANHÔ (foi aí que eu percebi o sotaque polonês da menina, mas enfim). Dito isso, me vira as costas e continua acompanhando a novela na tevêzinha.
Eu: “Amanhã? Mas eu só queria saber o preço; você por acaso não teria um…”
Recepcionista: “Nossa CONSULTORA DE PREÇOS já foi para casa. Só amanhã, antes das seis da tarde”. E me vira as costas novamente.
Eu: “CONSULTORA? Haha, mas eu só quero saber o preço da mensalidade mesmo, não comprar um seguro de vida…”
A última fala veio acompanhada de uma risadinha e era pra ser entendida como um comentário jocoso. A polonesa, que obviamente pulou o capítulo SENSO DE HUMOR quando fez leitura dinâmica do livro “Como Conviver em Sociedade”, soltou um suspiro que foi mais eloquente do que chamar TODAS as gerações da minha família de imbecil. E me fez a caridade de explicar: “a consultora precisa lhe explicar as vantagens da academia, as modalidades de pagamento, essas coisas.” E me vira as costas, dessa vez de forma violenta, como se dissesse “NOW GO AWAY, PLEASE”.
Ahhhh, agora entendi. Basicamente a consultora vai TENTAR me explicar por que um café ralo + um jornal (que custa 50p) + direito de gastar água tomando banho depois de suar feito uma porca justificam uma mensalidade de 80 libras? Mas por que você não me disse antes??
Eu: “Bem, de onde eu venho haveria UMA PLACA aí atrás de você com horários e preços; eu nem teria que perguntar nada. Se a mensalidade aqui é tão cara que eles precisam PAGAR pessoas para me convencer a aceitá-la, eu sugiro que DEMITAM essas pessoas, diminuam os preços e coloquem a placa; vai lotar de cliente!”
E assim me fui. Não sei se volto.
E não sei também se deveria ter sugerido que demitissem a recepcionista grossa também e me contratassem para o serviço, em troca de uma mensalidade na academia + café + direito a fazer tiro ao alvo no bombadão suado todo dia quando ele passar pela roleta de entrada.
Hello Lolla 