Month: January 2004

Não lavo, não passo. Minhas roupas limpas estão acabando, e as sujas habitam o interminável vão do cesto de roupas. Começo a repetir modelitos e isso depõe contra a minha imagem.

Não cozinho. Mas não me queixo do menu atual; estou comendo apenas o que gosto – ou seja, lixo. Chato é que mesmo o lixo precisa ser preparado, o que dificulta sobremaneira o processo. Mas para isso tenho meu AAA – Assessor para Assuntos Alimentares sempre a postos ajudando com as panelas. Faz uma sujeira descomunal, mas não tô nem aí.

Não lavo, não passo, não cozinho, e também não limpo.

* * *

Mamãe anda toda a enfermaria enchendo o saco alheio e quer voltar pra casa. Só depende do médico. Ela terá que fazer curativos todos os dias e se entupir de antibióticos, mas qualquer tortura é melhor do que aquele hospital. Deve voltar pra casa amanhã ou quinta. “Over to the moors, take me to the moors, dig a shallow grave and I’ll lay me down“, canta o Morrissey, e canto eu, subindo as rampas escuras, longas e desertas que dão acesso à enfermaria. As mesmas por onde, vez por outra, descem cadáveres. Ok, eu podia usar a escada, mas ando mal do coração (falo sério, preciso ver um cardio rápido) e o clima mórbido da rampa é cool. Tem uma inclusive com iluminação ainda mais precária, que leva diretamente pro necrotério. Ela é MUITO soturna. Vontade de descer pra espiar não falta.

Eu acho que tenho problemas, talvez não seja normal. Mas ficar esmiuçando características da minha personalidade para as quais eu dificilmente acharei explicação é perda de tempo. E mesmo que talvez hoje tenha sido o último dia que subi aquelas rampas, eu sempre vou me sentir feliz ao cantar esse trechinho de “Suffer Little Children”.

Na ida para o trabalho hoje me deparei com uma cena insólita. Uma aglomeração no ponto de ônibus e eu quis voltar, mas a curiosidade mórbida adivinhou a razão do tumulto e eu segui, como se guiada pelo cheiro do sangue. E sim, ele estava lá, uma poça oceânica do rubro fluido da vida – mas que naquele instante representava a morte em estado líquido.

E, repousando em suas calmas águas, uma cabeça humana esmigalhada.

Meus olhos grudaram no pedaço de osso do crânio que se expusera em fratura. Eu não sabia ainda se o morto era homem ou mulher, criança ou velho, preto ou branco. Era o pedaço de crânio saltando para fora do que antes havia sido uma cabeça que me consumia a atenção. A chuva começava a cair. O trânsito foi sendo lentamente desviado, os motoristas dos ônibus trafegavam devagar engarrafando a avenida, para que os passageiros tivessem a oportunidade de contemplar a catástrofe matinal. Desviei os meus da morte por um instante para voltar a contemplar a vida que piscava nos olhos das pessoas. Um misto de horror-com-curiosidade-com-pavor-com-alívio (“ufa, eu ainda estou vivo”).

Ainda, tolos. Ainda.
E será que estão mesmo?

Fora o interesse biológico e a obsessão com que a minha reprovável morbidez buscava analisar a cena (antes que chegasse a polícia para cobrir o infeliz com um plástico preto), havia a tristeza em solidariedade ao abandono daquele corpo. E esses confrontos com o acaso cruel me aterrorizam. Decididamente o senhor X não saíra aquela manhã de casa pra morrer, depois de tomar banho, tomar um café rápido, se vestir e pensar na praia que ia pegar no final de semana… Podia ter sido eu. Pode ser você, qualquer dia desses. E isso me poda e me estimula, ao mesmo tempo.

Fui pegar o ônibus em outra esquina. Atrasei quarenta minutos e por sorte a supervisora chegou atrasada também. Aquela cena se repetiu na minha cabeça por toda a manhã.

Muito baixo astral pra um dia só? Okay, então terminemos o post com mais um: entre os emails recebidos essa semana o da C. me trouxe um link precioso: esse. Sim, fotos de gente morta, mas a filosofia da coisa é totalmente diferente do rotten.com. Eu sempre gostei de post morten pictures, mas como se fazia na era vitoriana, onde o hábito mandava fotografar os entes queridos pós passagem – muitas vezes a única foto que se teria deles, já que fotografia não era comum. Minha família tem algumas fotos assim, o que despertou meu interesse. Só que a literatura virtual sobre o assunto é escassa. Imagens, então, nem se fala. E então eu descubro que há um livro sobre essa prática, cheio de fotos e particularidades. O nome é poético, Sleeping Beauty (vide link acima), e pelo que vi por lá o título é de fato bastante apropriado. Foi pra minha wishlist.

A morte pode ser linda. A morte pode ser pavorosa. A morte só não pode ser evitada – eis o que nos assusta e atrai.

É, eu voltei. Cabo Frio continua linda, mas não foi tão bom quanto poderia.
Fui com gente diferente e senti falta dos meus programinhas dondoca fútil wannabe. Nada de ir a Búzios pra passear pelas ilhas e comer caldeirada e fazer fotos bucólicas da Praia dos Ossos. Nada de caminhadas vespertinas pelo Canal tomando sorvete a quilo na galeria e olhando as sepulturas do cemitério do mosteiro.

A noite do dia 31 quase foi atravessada por uma moça (eu) vendo o show da virada numa casinha de bairro em Cabo Frio. Isso porque meus acompanhantes estavam mais interessados em beber cerveja no quintal enquanto talvez pela primeira vez na vida eu queria sair e ver GENTE – esses feriados de fim de ano decididamente não fazem bem para a minha cabeça. Um cara chato grudou em mim e queria que eu fizesse fotos dele pelado na praia para postar na internet com fins matrimoniais (estava muito interessado em começar 2004 adquirindo marido) e disse que ia casar de vermelho mas a recepção depois ia ser careta. E ele foi pra Praia das Dunas todo vestido de preto (ia de branco mas mudou de roupa pra me imitar, a figura) e à meia noite se despiu e mergulhou as primeiras sete ondas do ano e jogou palmas brancas pra “Iemanjar” (um doce de entidade) e pediu um esposo.

E os fogos foram lindos e eu reafirmo que fogos de artifício seriam capazes de me fazer desistir de morrer mesmo se a corda já estivesse no pescoço. Fogos são a felicidade se mostrando possível mesmo que passageira, são a vida me chamando de volta – e eu sempre atendo. Happy new year.